Fifty Shades of Grey

Das Buch war ganz gut, versteht mich nicht falsch. Aber irgendwann kam nur noch dasselbe immer und immer wieder. Und lasst euch gesagt sein, dass man an vielen Stellen definitiv merkt, dass das Buch im Original eine Fanfiction war. 😂

Ich habe diese Bücherreihe schon ganz lange und habe sice sicher mindestens schon 100 mal gelesen und das ist bitte jetzt keine übertreibung. ICH LIEBE DIESE BÜCHER !!!! Ich fange an sie zu lesen und kann gar nicht mehr aufhören damit. Es wird nicht langweilig.

Review in der „Stream of consciousness“-Technik: Statt wohlüberlegten Formulierungen hab ich mir beim Lesen Notizen gemacht – ihr lest also den Flow meiner Gedanken, die ich beim Lesen hatte. 1: Welcher normale Mensch im Abschlussjahrgang einer Uni war denn bitte noch nie betrunken und weiß nicht, dass man zum Saufen eine vernünftige Basis braucht? Mit 21? Echt jetzt? 2: Kreppband? Will er Streichen oder Knebeln? 3: Wie genau schafft Grey es 182 Meilen von Seattle nach Portland in der gleichen Zeit zurückzulegen, wie die Tussi braucht, um einen anderen Typen abblitzen zu lassen? Beamt er? 4: Er kauf ihr neue Klamotten, weil sie die Alten vollgekotzt hat.. inklusive Unterwäsche.. in hellblauer Spitze. Hellblau. Was ist das denn für ein Mann? 5: Er rettet ihr das Leben – wie sollte es auch anders sein. Der tollkühle Held - vor einem Fahrradfahrer. 💪 6: „Tun die Leute immer, was du ihnen befiehlst?“ – „Ja. Ich kann sehr überzeugend sein. Iss dein Frühstück.“ Ähhhh.. Ja, Mama?! 7: Iss dein Frühstück. Trink dein Wasser. 8: „Ich will an deiner Lippe knabbern!“ – Bei so Aussagen kommt es ja auch immer ganz extrem darauf an, wer so etwas sagt: Christian Grey oder Hannibal Lecter. „Iss! Ich kann nicht leiden, wenn Essen verdirbt!“ – Ja, Mami. „Ich will nicht, dass du krank wirst. Föhne dir die Haare!“ – Ja, Mami. Eine Jungfrau mit 21, die dann direkt BDSM-Erfahrungen macht? Aus psychologischer Perspektive ist an der Stelle doch schon vorprogrammiert, dass sie maximal 3 Jahre später als Pflegefall auf irgendeiner Psychologencouch landet. Sigmund, oh Sigmund – vielleicht sollte Grey das auch tun, dann bekommt er möglicherweise seinen Iss-doch-mein-Kind-Komplex in den Griff. 10: Sex in der Badewanne: erst schäumt sie seinen Schwanz mit Duschgel ein und nimmt ihn dann in den Mund. Das Wasser steht dabei knapp unter seinem Gemächt. Lecker. „Mein Gott, wie weit kannst du ihn noch in den Mund nehmen?“ fragt er verblüfft. AHHHH! Adjektive sind NICHT SEXY!!! 11: Grey wird als junger Mann von der Freundin einer Mutter „entjungfert“ und jahrelang von ihr als Sklave gehalten. Wie wahrscheinlich ist es, dass ein Junge, der sexuell auf diese Weise sozialisiert wurde, selbst später zu einem Dom wird? Literaturstudentin, die nicht in der Lage ist zu googeln? Och c’mon… Und sie hat einen iPod, aber keinen Computer. Was genau hört sie denn darauf? Das Beispiellied? UND GEH MIR VERDAMMT NOCHMAL NICHT DAUERND MIT DEINER VERFLUCHTEN INNEREN GÖTTIN AUF DEN SACK!! 12: EinEN Monat, nicht EIN Monat.. Wenn man Mails schreibt und auf „antworten“ klickt, ändert sich nicht automatisch der Betreff in der Ursprungsmail, sondern der alte Betreff bleibt erhalten mit dem Vermerk „AW:“ bzw. „RE“ davor. Demnach klickt wohl entweder keiner der beiden jemals auf „antworten“, sondern verfasst jedes Mal eine vollständig neue Mail oder sie ändern jedes Mal den Betreff. Nochmal: Welcher normale Mensch macht sowas? Außerdem gab es selbst 2011 bereits Messenger bzw. SMS. Selbst vor 10 Jahren hat doch keiner mehr im privaten Kontext Mails geschrieben.. 13: Barfuß Autofahren ist vielleicht nicht verboten, aber dennoch ist die Protagonistin damit nicht unbedingt ein Vorbild. Beim heißen Dinner, während sie die Vertragsoutlines besprechen und es mächtig knistert essen sie das erotischste Lebensmittel der Welt: Spargel. 16: Sie hat 18 Schläge mit der flachen Hand auf den Hintern bekommen und der Hintern ist wund. Wtf? Hat er Hornhaut? Außerdem weiß er, dass sie Champagner und Rotwein getrunken hat, zwingt sie aber dennoch dazu, Schmerztabletten zu nehmen. Völlig verantwortungslos. Und jemandem, der so etwas propagiert soll die naive Protagonistin auch noch vertrauen? Wenn er außerdem sexuell doch so erfahren ist und schon so viele Erfahrungen mit anderen Frauen gemacht hat, wieso überrascht es ihn dann, dass sie bei Schlägen auf den Arsch feucht wird? Das ist ein Reflex und kein Kompliment für seine Schlagkraft. 18: seufz Der dritte Sex ohne dass sie den dämlichen Vertrag unterschrieben hat.. oder der Vierte? Naja, das Lieblingswort der Autorin ist offensichtlich auch „postkoital“. 19: „Die Vorstellung ohne Unterwäsche herumlaufen zu müssen, macht mich ganz nervös.“ – Achwas. 20: Er ist Multimillionär, schenkt ihr andauernd Blödsinn, sie hat aber keine eigene Zahnbürste bei ihm und nimmt seine. Bäh! „Erst ficke ich dich und danach erzähle ich dir von meiner schweren Kindheit, ok?“. Das ist kein Spiel mit Macht und Dominanz, sondern das stumpfe Machtgehabe eines psychisch kranken Soziopathen. Dann zieht er ihr die Liebeskugeln ruckartig heraus.. ungefähr so wie beim Starten einer Kettensäge? Erkenntnis: seine furchtbare Vergangenheit resultiert daraus, dass seine Mutter eine Crackhure war. Och komm – gehen nicht vielleicht noch ein paar mehr Klischees? 21: Was ein Zufall, dass Kates Flug nach Barbados und Anas Flug nach Georgia genau zeitgleich stattfinden, sodass sie sogar zusammen zum Flughafen fahren können. Und das sogar ohne vorherige Absprache! 22: Sie kann während des Fluges Mails schreiben? Für Anastasia Steel gilt also kein Flugmodus? Und telefonieren geht also auch.. Ok – Kommando zurück – sie soll beim Starten ausschalten. Ist also doch nur wieder ein bisschen doof, die Gute. Der Schreibstil an der Stelle verwirrt – sind wir jetzt gestartet? Sind wir es nicht? Er macht einen Witz, sie versteht ihn nicht und hat deswegen Angst vor ihm. rollseyes Er schreibt Mails wie eine Frau. Huch – kommt da vielleicht die Autorin durch? Ihre Rachegedanken gegenüber seiner ehemaligen Domse sind kindisch. 23: Sex nach der 1. Pilleneinnahme im 1. Zyklus ohne weitere Verhütungsmaßnahmen ist risky! Und wieder Besessenheit von seiner Ex-Bettgefährtin.. Junge renn – die Tante ist wahnsinnig! 24: Wie viele Kapitel will sie noch mit einem Traum anfangen? Wo sind wir jetzt? 4? 5? Wer mich mit „Guten Morgen, meine Schöne“ weckt, würde „Guten Morgen, du Guter“ als Antwort erhalten. puff Romantik ade. Notiz zum Charakter der Protagonistin: scheint eine Essstörung zu haben, da sie über jede Mahlzeit diskutiert und nie essen möchte. In meinen Augen eine sehr fragwürdige Konstruktion des Charakters, insbesondere wenn man sich einmal die Zielgruppe der Leserinnen anschaut. Auf seinem iPod ist Britney Spears? Die roten Haare, der Musikgeschmack.. Ich komme einfach nicht vom Gedanken weg, dass ich es hier eigentlich mit Ed Sheeran zutun habe… Ach, die Musik war von seiner Ex.. Natüüüürlich. Das Segelflugzeug landet nach dem gemeinsamen Flug – den Kram zusammenräumen soll jedoch jemand anders; wir gehen jetzt erstmal Frühstücken. – Naja, wenn man Geld hat, kann man sich problemlos so verhalten. Andauernd wissen Frauen, insbesondere Kellnerinnen nicht mehr wie sie sich verhalten sollen oder was sie sagen sollen, wenn sie ihn sehen. Gefühlt jede Frau in diesem Buch (vielleicht abgesehen von der Freundin) wird erstmal knallrot wenn sie ihn sieht. Meine Güte – als ob niemand von uns auch nur ein Fünkchen Kontrolle über seinen eigenen Körper hätte und uns es den ganzen Tag nur darum geht, möglichst verführerisch für irgendwelche Kerle da rumzueiern. Gott, kotzt mich diese Darstellung an. Da sind sie 1 fucking Mal in einem Restaurant, wo es auch für sie bezahlbar wäre und sie sagt, sie würde gerne zahlen. Er lässt sie aber nicht. Arschloch. Sowas macht man allein aus Empathie dem Anderen gegenüber. Er sagt andauernd, er müsse arbeiten. Sie schreibt ihm dann immer Mails, die er innerhalb von 2 Minuten beantwortet. Entweder arbeitet er gar nicht und das Wahnsinnsunternehmen führt sich von selbst, oder als CEO hat man einfach den besten Job der Welt. Vielleicht schreibt die Mails ja auch jemand anderes für ihn. Taylor? Oh mein Gott, er hat gesagt, dass ich im Schlaf rede, will mir aber noch nicht sagen, was ich erzählt habe. Dafür will er bis heute Abend warten. Oh nein, was wenn ich gesagt habe, dass ich ihn hasse.. oder dass ich ihn liebe?! Dafür bin ich echt noch nicht bereit. Oh nein.. was mache ich jetzt nur? Ahh! Ich backe ein Brot. (Sweifelsohne meine persönliche Lieblingsszene!! :D) Mal wieder ne Mail. 22:32 Uhr. Im Buch steht: „Drei Minuten später kommt eine Antwort:“ Uhrzeit im Buch: 19:36 Uhr. Aber wer hat es schon so genau mit Mathe. Sie beschreibt ihn immer als „nervtötend“, benimmt sich aber selbst ständig wie ein pubertierender Teenager. Lange nicht mehr so eine unsympathische und flache Protagonistin gehabt. Sie ist so eine, da wäre man jetzt auch nicht traurig, wenn sie der Radfahrer am Anfang einen Kopf kürzer gemacht hätte. 25: Er dreht die Dusche auf, sie haben Sex, sie ist danach wieder angezogen (weil er ihr ja nur den Rock hochgeschoben hatte). Hab ich irgendwas verpasst? Meine Fresse, wie oft will er ihr eigentlich noch sagen, dass sie nur ihm gehört. Besitzergreifender Psycho. 26: Diskussion darüber, dass sie immer noch nicht verstehen kann, dass er ne sadistische Ader hat und er schnallt nicht, dass sie angeblich weder maso, noch devot ist. Dadurch, dass er seine Spielchen dann doch mit ihr treibt, hat er sie eigentlich missbraucht uns ausgenutzt, da sie es immer wieder beteuert hat, es ihn allerdings nicht interessiert hat. Er fügt ihr trotzdem Schmerzen zu. Damit sind wir eigentlich im Bereich der sexuellen Gewalt und des Ausnutzens und nicht bei knisternder BDSM-Erotik. Und dann bettelt er sie auch noch an, sie solle ihn doch nicht verlassen. Ja, so richtig dominant. Und, wie soll es anders enden: Mit einem wunden Hintern nach 6 Gürtelhieben und wieder Schmerztabletten mit Arnikasalbe. Tolles Buch! In dem Sinne: auf die Kunst. ⭐️