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„Seid lieb!“
Das Buch, ca. 15 Jahre alt, ist wirklich furchtbar gealtert. Immer wieder werden Schwule „Schwuchteln“ genannt, als wär das eine völlig normale Bezeichnung 🙅🏻♀️ Auf Seite 52 kommt dann die zweite Frau vor. Auch sie ist Sekretärin. Auch sie ist wunderschön. Gott, wie mich das langweilt 😑 Jesus‘ Love Interest ist nett, aber vor allem gutaussehend 🙄 Die Sprache ist sehr derb, es gibt auf jeder zweiten Seiten ein „Arschloch“ oder einen „Wichser“, etwas oder jemand ist „beschissen“ oder „verfickt“. ABER! Das Ende ist tatsächlich ziemlich tragisch und hat mich berührt! Und tatsächlich gefällt mir die Botschaft, die Jesus unter die Menschen bringen will: Seid lieb! Folgende Szene zu Anfang des Buchs war sehr lustig: Gott war 400 Erdenjahre im Urlaub und wird jetzt von seinen Leuten darüber aufgeklärt, was er alles verpasst hat. »Kreationismus?«, fragt Gott. »Was ist das?« »Also«, sagt Andreas kichernd, »da unten gibt's diese Vollspacken, also größtenteils in Amerika, die haben so dermaßen einen an der Klatsche, dass es fast schon wieder cool ist. Zieht Euch das mal rein, Ihr werdet es nicht fassen: Diese Vollidioten glauben doch tatsächlich, die Welt wäre erst zehntausend Jahre alt. Sie haben das Alter von jedem dieser Clowns in der Bibel genommen und dann bis zu Adam und Eva alles zusammen-addiert. So haben sie das beschissene Alter der Erde berechnet. Zehn. Tausend. Jahre.« Gott bricht in schallendes Gelächter aus. »Aber ... aber ... was ist mit den Versteinerungen?«, fragt Gott, mit Mühe Seine Stimme zurückgewinnend. »Die Fossilien? Haben sie die Radiokarbonmethode noch nicht entdeckt?« »Haben sie, haben sie«, sagt Matthäus. Selbst er heult vor Lachen. »Aber«, gluckst Andreas, »jetzt zieht Euch das rein: Die Kreationisten sagen, Ihr hättet die Erde bereits bei der Schöpfung mit spezifischen Alterungsmerkmalen ausgestattet, damit die Leute denken, sie wäre älter, als sie ist!« »АНННААННАААН|« Gott, der sich nun vor Lachen nicht mehr halten kann, trommelt mit der Faust auf den Tisch. »Du meinst, ich habe ihr einen ... einen trendy Antik-Look verpasst?« Alle schreien vor Lachen. Schließlich hievt sich Gott wieder in Seinen Sessel. »Oh, mein Gott, oh Mann. Das ... das ist zu schön, um wahr zu sein.« »Ich weiß!«, stimmt Ihm Matthäus zu. »Dass so viele von ihnen darauf abfahren, hättet Ihr Euch vermutlich nicht träumen lassen, oder?« »Wie meinst du das?«, fragt Gott, immer noch kichernd, während Er sich die Tränen abwischt. »Nun ja, laut einiger ziemlich stichhaltiger Erhebungen liegt die Zahl der Amerikaner, die an den Kreationismus glauben, bei 40 bis 45 Prozent der Bevölkerung,« Gott hört auf zu lachen. »Was?«, fragt Er, jetzt sehr leise. »Ja«, sagt Matthäus. »Sie lehren es sogar in den Schulen.« »Sie bringen diese Scheiße«, sagt Gott langsam und beißt sich dabei auf die Unterlippe, »ihren Kindern bei?« »Ähm, ja.« »WILLST DU MICH VERARSCHEN?!« Gott schlägt alles kurz und klein.
7. Dez. 2025
„Seid lieb!“
Das Buch, ca. 15 Jahre alt, ist wirklich furchtbar gealtert. Immer wieder werden Schwule „Schwuchteln“ genannt, als wär das eine völlig normale Bezeichnung 🙅🏻♀️ Auf Seite 52 kommt dann die zweite Frau vor. Auch sie ist Sekretärin. Auch sie ist wunderschön. Gott, wie mich das langweilt 😑 Jesus‘ Love Interest ist nett, aber vor allem gutaussehend 🙄 Die Sprache ist sehr derb, es gibt auf jeder zweiten Seiten ein „Arschloch“ oder einen „Wichser“, etwas oder jemand ist „beschissen“ oder „verfickt“. ABER! Das Ende ist tatsächlich ziemlich tragisch und hat mich berührt! Und tatsächlich gefällt mir die Botschaft, die Jesus unter die Menschen bringen will: Seid lieb! Folgende Szene zu Anfang des Buchs war sehr lustig: Gott war 400 Erdenjahre im Urlaub und wird jetzt von seinen Leuten darüber aufgeklärt, was er alles verpasst hat. »Kreationismus?«, fragt Gott. »Was ist das?« »Also«, sagt Andreas kichernd, »da unten gibt's diese Vollspacken, also größtenteils in Amerika, die haben so dermaßen einen an der Klatsche, dass es fast schon wieder cool ist. Zieht Euch das mal rein, Ihr werdet es nicht fassen: Diese Vollidioten glauben doch tatsächlich, die Welt wäre erst zehntausend Jahre alt. Sie haben das Alter von jedem dieser Clowns in der Bibel genommen und dann bis zu Adam und Eva alles zusammen-addiert. So haben sie das beschissene Alter der Erde berechnet. Zehn. Tausend. Jahre.« Gott bricht in schallendes Gelächter aus. »Aber ... aber ... was ist mit den Versteinerungen?«, fragt Gott, mit Mühe Seine Stimme zurückgewinnend. »Die Fossilien? Haben sie die Radiokarbonmethode noch nicht entdeckt?« »Haben sie, haben sie«, sagt Matthäus. Selbst er heult vor Lachen. »Aber«, gluckst Andreas, »jetzt zieht Euch das rein: Die Kreationisten sagen, Ihr hättet die Erde bereits bei der Schöpfung mit spezifischen Alterungsmerkmalen ausgestattet, damit die Leute denken, sie wäre älter, als sie ist!« »АНННААННАААН|« Gott, der sich nun vor Lachen nicht mehr halten kann, trommelt mit der Faust auf den Tisch. »Du meinst, ich habe ihr einen ... einen trendy Antik-Look verpasst?« Alle schreien vor Lachen. Schließlich hievt sich Gott wieder in Seinen Sessel. »Oh, mein Gott, oh Mann. Das ... das ist zu schön, um wahr zu sein.« »Ich weiß!«, stimmt Ihm Matthäus zu. »Dass so viele von ihnen darauf abfahren, hättet Ihr Euch vermutlich nicht träumen lassen, oder?« »Wie meinst du das?«, fragt Gott, immer noch kichernd, während Er sich die Tränen abwischt. »Nun ja, laut einiger ziemlich stichhaltiger Erhebungen liegt die Zahl der Amerikaner, die an den Kreationismus glauben, bei 40 bis 45 Prozent der Bevölkerung,« Gott hört auf zu lachen. »Was?«, fragt Er, jetzt sehr leise. »Ja«, sagt Matthäus. »Sie lehren es sogar in den Schulen.« »Sie bringen diese Scheiße«, sagt Gott langsam und beißt sich dabei auf die Unterlippe, »ihren Kindern bei?« »Ähm, ja.« »WILLST DU MICH VERARSCHEN?!« Gott schlägt alles kurz und klein.
7. Dez. 2025
